~Анекдоты~

приходят три президента (французский, русский и американский) к Богу.
француз спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 20 лет.
француз: - жаль, я не доживу!
американец спрашивает у Бога:
- а когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - через 40 лет.
американец: - жаль, я не доживу!
русский президент тоже спрашивает у Бога:
- когда моя страна станет богатой и процветающей?
Бог: - жаль, я не доживу! :-)


- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!


Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей... Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище все согласились. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам. Наутро встречаются их мужья. Один говорит: Знаете мужики, моя наверное любовника завела - пришла с букетом ромашек... Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз. Третий: - Вам хорошо мужики, у Вас хоть жены по одному любовнику завели, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ".


Вольво цепляет на перекрестке джип. Все останавливаются, из джипа
вываливают ребята в спортивной форме и подходят к водителю Вольво.
- Ну все мужик, ты попал! Продавай машину, продавай квартиру,
с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы спортсмены!
Мужик достает пистолет и, заряжая его:
- Ну тогда НА СТАРТ! ВНИМАНИЕ!.....


Приехали как-то пожарники больницу тушить. Все потушили ,главный пожарник докладывает главному врачу:
-все потушили есть жертвы - 8 человек. Пятерых откачали,трое погибли.
Главврач раз и в обморок. Ну его подняли дали нашатыря. Онпришол в себя и говорит:
- Как пятерых откачали вы же МОРГ тушыли!!!

млодчинка

-Товарищ полковник за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
-В роте-это понятно.А что вы,лейтенант,делаете в постели моей жены?

Адвокат на свидании со своим клиентом:
-Я изучил ваше дело,просто не знаю как быть.Вы убили Четырех человек!!!Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
-Ну... я мог бы убить пятерых,а ведь не убил же!

ЭХ люди не мне шутить про тёщу но знаю несколоко старых зажёваный смешных анекдотов по этой теме


приходит мужик на вокзал подхоит к кассе и говорит кассирше:
"здраствуйте. можно мне 1 билет плицкард верхняя боковая полка возле туалета "
видя удивлённое лицо кассирши поясняет
"это я свою тёщу домой в Хабаровск отправляю..."

едит в машине грузинская парочка проезжают они мимо аптеки
жена спрашивает мужа:а что это за знак на аптеке ?
(ну вы знаете знак аптеке змея и бокал)
он ей объясняет:это твоя мама мороженное кушает

сидят на кухне зять и тёщя
тёщя ест мясо такими большими кусками не пережёвывая сразу съедая не делясь с зятем
тут тёщя захваила самый бльшой кусок и подаилась им и она уже здыхается и скрипучим крихтящим голосом говорит:кхе кх полопай *показывая назад*
зять улябаясь : браво мама браво *хлопая в ладоши "

скоро напишу ещё

таварищ капитан нам нужены заложнеки во как нужны

наташ ты анекдот для инета выставила на самом деле анекдот заклучается в том что во как нужно что он себе голову отрывает